Launenhaft??

Ist das nur bei mir so??? Ich schreibe im Blog oder Tagebuch meistens nur wenn es mir schlecht geht…jedenfalls ist das oft so…schöne Sachen stehn dann da viel zu wenig…

Eigentlich fing mein Tag recht gut an…dann ging es Bergab, die Laune sinkt, das Gemüt läst zu wünschen übrig, mein Magen rumpelt und quitscht, obwohl nicht viel drin ist, aber Hunger hab ich nicht…keine Lust zu lesen oder am Computer zu spielen…diese Unlust…

Es ist wohl wieder einer dieser Tage…den ich gerne schnell hinter mich bringen möchte…Coronablues hab ich nicht, durch meine Angststörung, kenne ich es nicht anders, raus gehen alleine??? Bloß nicht , viele Leute…auf keinen Fall…viel unterwegs sein, mit Bus und Bahn oder Auto….hahahaha guter Witz….mein Leben spielt sich zu 85% in meinen eigenen 4 Wänden ab…traurig aber wahr…seit über 20 Jahre kämpfe ich gegen Panik, Angst und Depressionen…mal mit mehr mal mit weniger Erfolg….

Wenn ich in den Foren lese wie sich andere nach 1-2 Monaten etc. wie von Geisterhand davon befreit haben, kann ich nur noch lachen…ich bin wohl ne Ausnahme…all ihre tollen Bücher Vorschläge oder Medikamenten-Tips oder sonst für super tollen Ratschläge, habe ich alle schon durch…schon bevor ich die Foren entdeckt habe…es ist schon entmutigent, wenn man so ein Unikum ist, bei dem scheinbar rein gar nichts hilft…bzw. nur Phasenweise…

Immerhin bin ich nicht allein…am Anfang war der Satz noch tröstend, aber jetzt hängt er mir zum Hals raus! Ich möchte mein „altes Leben“ zurück…das wo ich einfach raus ging spazieren alleine Stundenlang…um Fotos zu machen, einen Einkaufsbummel oder ins Kino, mit dem Bus fahren dabei ein Buch lesen…keine Angst vor vielen Menschen…Flohmärkte besuchen ganz in Ruhe…ja ich weis im Moment kann das keiner aber ich habe das alles schon seit 20 Jahren nicht mehr so richtig machen können…also darf ich etwas maulen!! 🤭🤣😅

Wie können die Menschen nur???

Sich gegenseitig im Internet beschimpfen und sich gegenseitig vorzuwerfen egoistisch zu sein…die einen weil sie ihre Familie sehen wollen und die anderen weil sie diese beschützen wollen, indem sie ihre Familie nicht sehen….

Ich bin müde, was das Thema Corona angeht ..ich mag nichts mehr drüber hören oder sehen…ich gebe zu dass ich nicht mehr weiss, was ich glauben soll…es ist so viel Unfrieden in den Medien, soviel unterschiedliche Meinungen…soviele Experten die etwas sagen und so viele „hochgestellte“ Leute bei denen man nicht mehr weiss ob sie noch die Wahrheit sagen…

Wie soll man da nicht verzweifeln? Diese Uneinheit wegen Corona hat uns schlimmer im Griff als jede Terrorwarnung jemals zuvor…oder sehe ich das falsch? Wenn Nachbarn schon aufeinander los gehen, weil sie Besuch haben… oder nur eine andere Meinung äußern, was diesen Virus betrifft bricht die Hölle aus….

Beim Einkaufen schon mal angeschriehen worden, weil du ausversehen zu nah an jemanden dran standest? Schon mal beleidigt worden, weil du darum gebeten hast „können sie bitte etwas zurück gehen?“ Das, ist im Vergleich was man in den Medien manchmal hört und sieht noch harmlos….

Leute wo ist unser Respekt geblieben? Der Respekt gegenüber andere Meinung…. gegenseitigen Respekt ?….wir sind alle nur Menschen und keiner ist was besseres….wir werden geboren und wir sterben…das, was dazwischen ist; solange wir Zeit haben, sollten wir alle nutzen um zu lieben und geliebt zu werden!!

In diesem Sinne….passt auf euch auf und bleibt gesund!!

Wenn der Tag und die Nacht zu langsam vergehen….

Ich will die Zeit einfach nur totschlagen….wenn alle die ich liebe bei mir sind wünschte ich, die Zeit steht still…aber immer wieder bin ich allein und das nicht nur mit meinen Gedanken…OK nicht ganz allein …. mein jüngsten Sohn bekomme ich aber nur minutenweise zu Gesicht…ich könnt sagen typisch „Pupatier“ oder Eigenbrötler….oder er kommt ganz nach Muttern 😅

Aber ein Jung von 17 hat keine Lust seine Mutter zu unterhalten…jedenfalls nicht länger als 20 min….es sei denn es geht um Computer, Internet und co. besonders wenn eines dieser „Sachen“ nicht funktioniert und ich auf Spurensuche und Reparatursuche gehen darf….

Eigentlich kennt er sich damit selber recht gut aus..jedenfalls wenn es um Videoschnitt etc. und Spielen im allgemeinen geht….macht der Computer aber komische Geräusche oder geht das Internet nicht muss ich das in Ordnung bringen….naja man kann ja nicht alles können….

Und so werde ich selbst von meinem „Pupatier“ noch gebraucht 😂😂😂

Wir haben nun auch für diesen Monat unsere Klinik und Ärzterunde fast hinter uns…ich hab noch nächste Woche die Besprechung und dann weiss ich ob meine Werte (hoffentlich) verbessert haben….langsam geht mein Gewicht runter und der jojoefekt bleibt aus…

Ein kleiner Lichtblick…Meine anderen Kiddys kann ich nicht sehen …..sie melden sich ab und an…und ich vermisse sie…ich mach mich rar, denn ich möchte ihnen nicht auf den Keks gehen…sie haben nun ihr eigenes Leben und das müssen sie nun auch Meistern…ich bin froh wenn sie ab und zu anrufen und um Rat fragen oder sich einfach mal aus heulen müssen…und dann stellt sich raus das sie mich auch vermissen und das tut gut💕

Das macht aber grad im Lokdown nur noch trauriger und ich hoffe ich kann sie alle zu Weihnachten wieder in meine Arme nehmen…

Also einfach mal Daumen drücken!!!

Bleibt gesund und passt auf euch auf!!

Wenn das Internet zum Glückskeksbriefchen wird…

Ich weiß nicht wieso aber ich liebe diese kleinen „Sprüche“ die auf div. Hintergründen gepostet werden…nicht nur bei Twitter, Instagram und co. überhaupt überall…für jede Gemütsverfassung ist etwas dabei…für verliebte, glückliche, traurige, depressive für Besserwisser, Dramaqueens oder einfach nur um jemanden ein schönes Lächeln auf das Gesicht zu zaubern….

und für das Lächeln….

Photo by Alena Koval on Pexels.com

Sorry an alle die lieber Hunde mögen…die mag ich auch, aber es hat sich eben erwiesen, das ich ein Katzenmensch bin 🙂

Ich hoffe Ihr habt trotzdem ein kleines Lächeln zustande gebracht, das würd ich jedem wünschen…

machts gut und bleibt Gesund!!

Nicht Fisch und nicht Fleisch…

Das sagte meine Schwiegermutter immer, wenn ich nicht wusste wohin mit mir…auch heute habe ich mal wieder extreme Stimmungsschwankungen…ja die letzte Zeit hab ich das wieder öffters…da es bei mir grad mehrere Gründe dafür gibt…Es ist schwer für mich da raus zukommen … Ob es nun Depressionen sind oder die Wechseljahre…oder beides??? Pffff das kann man ja heute nicht mal mehr auseinander halten..

Soviel steht in div. Blogs oder Bücher oder in Selbsthilfegruppen, das man(Frau) nicht mehr weiß was nun der Grund ist… Also wieder alles im Alleingang bewältigen und hoffen das es einem bald wieder gut geht…nun ich habe mir heute vorgenommen, gemütlich mit einem Glas Guinness auf dem Sofa meine Serie weiter zu schauen…sollen doch andere jetzt Probleme bekämpfen….ich schau nur noch zu !!!! …….jedenfalls heute abend…

Noch hält es an…

Ich hab mir ja ein neuen Aquarellkasten gegönnt…und der ist nun auch angekommen…gemalt habe ich auch schon…wie angekündigt…hier ein paar Bildchen…

Ich bin froh, das ich wieder mehr malen kann und ich versuche es jeden Tag wieder…versuche es aufzuteilen, damit ich die Lust am Malen nicht gleich wieder verliere 😉

Viel schreiben kann ich dafür nicht heute, mein Kopf macht wieder was er will und ich kann nicht wirklich bei der Sache bleiben…also werde ich nun eine Kleinigkeit essen und mich vor den Fernseher hauen…ablenken ist wieder angesagt, da ich wieder nervös werde…ich mag das ganz und garnicht…!

Warten kann so anstrengend sein…

Mein Tag war so richtig durchwachsen…und ich hab gemerkt, das ich mich nicht zu früh freuen darf…denn ich hatte heute Mittag gegen 11:30 Uhr eine Angstattacke…mit allem was dazu gehört, das ich im ersten Moment wieder dachte….mein Herz, da stimmt doch was nicht, warum hab ich so ein komischen Gefühl…die Wärme…keine Hitzewallung…so ein stechen….diese Unruhe…dann schlägt mein Herz schneller…ich bekomme nicht richtig Luft…so als ob mir einer den Brustkorb zusammendrückt, dann fühlt es sich an als würde mein Herz ab und an aussetzen oder zweimal schlagen…alles auf einmal…mir wird schwindelig und ich kann nicht mehr am PC sitzen muss etwas gehen….vieleicht kippe ich um……solche Gedanken kommen und gehen inerhalb 2-3 Minuten und ich versuche sie abzuwürgen nicht mit Gewalt…sondern mit bedacht…lasse sie zu und sag meinem Gehirn ….du hast nichts mit dem Herz, du warst deshalb so oft beim Arzt, du bist in den Wechseljahren und da kommen noch mehr solcher Symptomen dazu…das ist auch schon abgeklärt…du kennst das…lass es über dich wegrollen…eine kleine Sicherheit …(ich sag meinem Sohn bescheid, das es mir nicht gut geht und er soll drauf achten, wenn es klingelt) dann leg ich mich hin…

das hat mir bis jetzt immer geholfen, wenn mein Kopf die Gegenstrategie druchläuft und nicht die Symptome bekämpft, geht es schneller vorbei, mein Herzschlag normalisiert sich langsam…ich leg mich hin und achte auf meine Atmung, nicht extrem sondern schaue in welcher Liegeposition ich gut Luft bekomme, dann mach ich einfach die Augen zu und denke immer wieder nur 1-2 Wörter oder einen Satz….was grade so in meinem Kopf auftaucht und schlafe dann irgendwann ein…1-2 Stunden….wenn ich wieder wach werde, bin ich erst etwas duselig, verschlafen aber das geht schnell vorbei…. auf jedenfall geht es mir besser, so als ob nichts passiert wäre und ich kann den rest vom Tag einfach in Angriff nehmen… manchmal hab ich dann zum abend hin noch eine leichte Panik oder auch nicht, kommt darauf an was noch passiert und wie ich mich fühle…

Ich hasse in diesem Moment mein Gehirn…weil ich genau weis was es mit mir macht, welche Macht es ausüben kann, dann weiß ich aber auch wie gut ich mitlerweile dagegen ankämpfen kann mit den gleichen Mitteln… das macht mich etwas Stolz…aber ich ärger mich immer wieder, wenn mein Gehirn mich wieder überrumpelt und so etwas passiert…früher hatte ich solche „Anfälle“ 2-5 Täglich dann 2-4 in der Woche….. im Moment ist es auf ca. 4-6 mal im Monat gesunken, doch auch die hauen mich immer wieder um….zeitweise….nachdem mein Dok gesagt hat ich sollte nicht dagegen ankämpfen sondern es Akzeptieren, das es mein ständiger Begleiter sein wird, würde es mir leichter fallen, diese „Anfälle“ nicht mit Gewalt zu unterdrücken, (dann dauert so eine Attacke ca.2 Stunden oder länger) sondern nur leicht gegensteuern mit vernünftigen Gedanken (dann sind sie so ca. in 10- 20 minuten durch) damit ich es besser verarbeiten kann…

Tja ich bin wohl auf dem guten Weg…da ich nun weiß, das meine generalisierte Angststörung nicht mehr weg gehen wird, da sie Chronisch geworden ist…werde ich mit meinem „alten Freund“ wohl leben müssen, so gut es eben möglich ist…zu viele Therapien, zuviele verschiedene Medikamente, zu viele Ärzte die an mir gedocktert haben und zu spät erkannt, was ich genau habe…20 Jahre sind eine lange Zeit und kein Buch oder weiser „Panikpatient“ der aus wunderlichen Gründen seine Krankheit in 3 Monaten „geheilt“ hat, kann mir erzählen, das ich einfach alles falsch mache und meine Krankheit eigendlich nicht soooo lange andauern dürfte…ja dürfte…tut es aber und ich habe alles versucht….Kur —Therapie—Medikamente—div. Anwendungen–Akkupunktur— und was sonst so noch in den „tollen Büchern“ vorgeschlagen wurde… mitlerweile bin ich der Meinung es ist für mich nur noch rausgeschmissenes Geld ist, wenn ich irgend ein Buch kaufe das sich mit dem Thema Angst und Panik beschäftigt, da es mir persönlich einfach nicht weiterhilft…tja es gibt halt kein Universalbuch für alle und jeden…LEIDER!!!

Und dann kommt es zurück….

Wie aus heiterem Himmel, kommt es zu mir zurück… meine kreative Ader, ich kann es noch garnicht glauben… Seid drei Tagen male ich wieder und das nicht wenig… Mal mit Bleistift und sogar wieder mit Aquarell, es macht grad wieder soviel Spaß, das ich mich getraut habe mir einen neuen Aquarellkasten zu kaufen mit mehr Farben, sogar metallig Farben sind dabei…. Man bin ich aufgeregt, das glaubt ihr mir jetzt nicht….

Ewig hab ich darauf gewartet, das da wieder etwas zum Vorschein kommt und es hat solange gedauert. Nun mach ich nicht den Fehler und warte das es wieder vorbei ist…. Ich will es festhalten, will es nicht wieder hergeben, das Gefühl beim malen…. So lange ist es her…. zu lange!!!

Schon morgen kommt meine Bestellung und ich freu mich riesig darauf…. Mein erstes Bild mit den neuen Sachen werde ich nur hier posten und nirgends anders 🤗

Denn hier habe ich mich ausgeheult und das hat mir gutgetan… Es brachte mich dazu meine Gedanken zu ordnen, alles zu überdenken… Vielleicht war das mit dem Blog doch eine gute Idee zur rechten Zeit….

Mich gibt es garnicht…

Einfach weg, jemand anderes sein….Ich schlage die Hände vors Gesicht und bilde mir ein ich bin jemand anders…meine Hände gleiten über mein Gesicht und die Augen sind zu…ich sitze überhaupt nicht am PC…nein ich sitze irgendwo auf einer Bank an einem Weg um mich herrum nur Bäume, die Sonne scheint durch die Äste, ich spüre die Sonne auf meiner Haut ……dann mache ich die Augen auf und sehe den Monitor vor mir…..och ne doch zu hause…ich höre die alten Geräusche wieder, Kindergeschrei draußen auf der Wiese, das leise brummen meines Pc´s….für einen kurzen Moment war ich woanders….. früher konnte ich Stunden lang in so einer Traumwelt versinken, überall hinreisen….in Fantasywelten abtauchen die mit der Wirklichkeit so überhaupt nichts zu tun hatten…

dann bekam ich Tabletten…und weg waren meine Traumwelten langsam aber stetig verblasten sie…erst machte es mir nicht viel aus, aber dann Monate- Jahre vergingen und ich begann sie zu vermissen….verschiedene Medikamente haben in meinem Kopf wohl soviel blockiert, das ich nur mit Anstrengung Minutenweise in ein Tagtraum abgleiten kann, immer wieder verliere ich diese Welt und wache in meiner auf….

Ganz ehrlich ich hatte schon sehr große Angst, das die Medikamente meine Fantasy bzw. meine Kreativität beeinflussen…und das tun sie auch….nachdem ich nun entlich vernünftig eingestellt bin, habe ich öfters mal so kleine „Reisen“ viel zu kurz für meinen Geschmack aber sie kommen wieder… auch malen kann ich wieder…wenigstens ab und zu ….früher musst ich mich einfach nur hinsetzen und malen, es kam einfach so zu mir….jetzt brauch ich Zeit, Vorbereitung….für dies und das…dann kann ich zeichnen, aber meine Gedanken schwirren dann viel von einem Thema zum anderen und machen es mir schwer mich zu konzentrieren….es macht mich traurig….

Soll ich meiner Kreativen-Seite nachtrauern oder so viel Medikamente wie möglich wieder absetzen um sie wieder zu bekommen? Was ist für mich besser ….wieder kreativ sein zu können wann immer ich will und in Depressionen und Angstzuständen versinken oder ein „fast normales Leben“ führen und kaum noch schreibe, malen und zeichnen zu können? Wieso kann ich beides so schlecht miteinander verbinden? Irgendwas in meinem Kopf ist wirklich schrecklich kaputt!!!