Ich hasse Menschen die egoistisch und empathielos sind….

Warum kommen solche Menschen mit allem durch? Meine Familie wird grade so respektlos behandelt, das mir die Galle hoch kommt….ich mag nicht so ins Detail gehen, weil Personen die ich liebe dadurch noch mehr Äger bekommen könnten….aber ich muss aufschreiben was ich von diesen Personen, die eigentlich nicht mehr zu unserem Bekanntenkreis gehören halte…

Am liebsten natürlich Abstand aber diese Personen sind so penetrant, das sie sogar Behörden einschalten um Umgang mit uns zu bekommen…

Ich könnte (Verzeihung) Knochen kotzen….nicht nur das sie unbedingt den Kontakt aufrecht halten wollen…mit allen Mitteln …nein sie weigern sich auch noch einen Corona-Schnelltest zu machen und nehmen es wissentlich in Kauf das Sie unsere Familie (mit Risikopatienten) in Gefahr bringt …und trotzdem wir diverse „Parteien“ um Hilfe und Beistand gebeten haben, soll der Kontakt ermöglicht werden….man kann niemanden zwingen einen Test zu machen heisst es von div. Institutionen…

Ich hab einfach kein Bock mehr…wir werden mit unseren Ängsten allein gelassen… sollen alle Vorschriften befolgen aber wenn wir, gefühlt im Recht sind wird das unter den Teppich gekehrt und wir müssen uns anpassen und hinnehmen das unser Leben in Gefahr gebracht wird….und dann wundern sich Regierung, Anwälte, Jugendamt etc. warum soviel Hass unter den Mensch herrscht wenn nur einseitig Recht gesprochen wird!

Wir dürfen den Kontakt verweigern aus den Gründen (Verweigerung eines einfachen Coronatests) aber die anderen würden sofort zum Gericht gehen und uns wieder mit unnötigen Klagen bombardieren….

Sorry ja wir leben in einem Land in dem es Gesetze für alles gibt…nur mir scheint es manchmal vorzukommen das die Richter und Anwälte keinen Bock auf richtige Rechtsprechung haben und dem erst besten der was will den Zuschlag geben oder wegen dem nicht lohnenden Aufwand ( zu wenig Anrechnunskosten und zu viel Arbeit) einfach die Leute abwimmeln….da frag ich mich warum haben diese Leute diesen Beruf gewählt, wenn sie keine Lust haben anderen zu ihrem Recht zu verhelfen? Da ist das BAföG ja in die Kloschüssel gewandert! Die hätten dann doch lieber einen anderen Beruf lehrnen sollen, in dem sie wenigsten der Menschheit nützlich sind!

So ich hoffe die, die sich angesprochen führen, bleiben mit ihrer Meinung weit—weit weg und die, die ähnliches in ihrem Leben durch machen müssen…ihr seit nicht alleine und es wird eine Zeit kommen wo auch wir mal Recht bekommen 😄👍 dem Karma kann nix entgehen!

Ich bin wieder kreativ….

Lange hatte ich Probleme wieder kreativ zu sein und ich machte die vielen verschiedenen Tabletten dafür verantwortlich…ich hatte damit auch Recht….ich habe nun zwei Medis die ich kombinieren kann ohne viele Nebenwirkungen, ohne das sie mich zu sehr einschränken und es sind auch keine die mich komplett ausnoggen…davon hatte ich nun in all den Jahren genug ausprobiert… irgendwann ist es genug!!! Mein Leben ist schon so eingeschränkt, das jeder „Normalo“ sagen würde…. „so würde ich nicht weiter leben wollen“, doch mit den alten Medis war es dann auch noch als wäre ich einen Zombie…am Leben aber irgendwie doch nicht ein Teil vom Leben der anderen….zum Glück ist es mir bewusst geworden dass die vielen verschiedenen Medikamente mir den Sinn des Lebens raubten und ich konnte mich entscheiden….

Über 20 Jahre….ich hätte nie gedacht, dass ich so ein Durchhaltevermögen habe…und meine Familie die ich so liebe, lassen mich weiter kämpfen. Soviel Glück hat nicht jeder mit dieser Art von Krankheit und das ist mir bewusst!

Jammern hilft nicht…. naja ab und zu schon 😅 meine Entscheidung weniger Medikamente zu nehmen war der Anfang anders an meine Kranheit randzugehen und mein Arzt hat mir sehr gut dabei geholfen….nun kann ich alleine zum Arzt (auch wenn der gleich gegenüber ist und auch nur alle drei Monate zur Kontrolle) aber ich schaffe es alleine…alleine Spazieren oder einfach mal so ins Dorf zum Einkaufen oder mit dem Bus fahren….geht nicht ….das heißt ich bin immer Zuhause oder mal im Garten, wenn das Wetter mitspielt 😁

Nun kann ich aber, nachdem die ganze Chemie langsam aus meinem Körper verschwunden ist bzw. stark reduziert wurde, endlich wieder kreativ sein, denn fast alles kommt zurück, meine Leidenschaft für das Malen , das Schreiben….ab und zu habe ich Phasen, da geht nix, aber die sind nur kurz und dann kann ich wieder Malen…. das ist so schön….und ich will es nicht mehr hergeben!!!

Depressionen und generalisierte Angststörung ihr könnt mich mal…..und wenn ihr glaubt Corona und die ganzen Einschränkungen könnten mir noch das Leben schwerer machen….pfffff pipifax ist das……an alle die darüber meckern…. lebt erstmal 20 Jahre mit Einschränkungen dann wisst ihr was es wirklich heißt zu verzichten!!!

Launenhaft??

Ist das nur bei mir so??? Ich schreibe im Blog oder Tagebuch meistens nur wenn es mir schlecht geht…jedenfalls ist das oft so…schöne Sachen stehn dann da viel zu wenig…

Eigentlich fing mein Tag recht gut an…dann ging es Bergab, die Laune sinkt, das Gemüt läst zu wünschen übrig, mein Magen rumpelt und quitscht, obwohl nicht viel drin ist, aber Hunger hab ich nicht…keine Lust zu lesen oder am Computer zu spielen…diese Unlust…

Es ist wohl wieder einer dieser Tage…den ich gerne schnell hinter mich bringen möchte…Coronablues hab ich nicht, durch meine Angststörung, kenne ich es nicht anders, raus gehen alleine??? Bloß nicht , viele Leute…auf keinen Fall…viel unterwegs sein, mit Bus und Bahn oder Auto….hahahaha guter Witz….mein Leben spielt sich zu 85% in meinen eigenen 4 Wänden ab…traurig aber wahr…seit über 20 Jahre kämpfe ich gegen Panik, Angst und Depressionen…mal mit mehr mal mit weniger Erfolg….

Wenn ich in den Foren lese wie sich andere nach 1-2 Monaten etc. wie von Geisterhand davon befreit haben, kann ich nur noch lachen…ich bin wohl ne Ausnahme…all ihre tollen Bücher Vorschläge oder Medikamenten-Tips oder sonst für super tollen Ratschläge, habe ich alle schon durch…schon bevor ich die Foren entdeckt habe…es ist schon entmutigent, wenn man so ein Unikum ist, bei dem scheinbar rein gar nichts hilft…bzw. nur Phasenweise…

Immerhin bin ich nicht allein…am Anfang war der Satz noch tröstend, aber jetzt hängt er mir zum Hals raus! Ich möchte mein „altes Leben“ zurück…das wo ich einfach raus ging spazieren alleine Stundenlang…um Fotos zu machen, einen Einkaufsbummel oder ins Kino, mit dem Bus fahren dabei ein Buch lesen…keine Angst vor vielen Menschen…Flohmärkte besuchen ganz in Ruhe…ja ich weis im Moment kann das keiner aber ich habe das alles schon seit 20 Jahren nicht mehr so richtig machen können…also darf ich etwas maulen!! 🤭🤣😅

Wie können die Menschen nur???

Sich gegenseitig im Internet beschimpfen und sich gegenseitig vorzuwerfen egoistisch zu sein…die einen weil sie ihre Familie sehen wollen und die anderen weil sie diese beschützen wollen, indem sie ihre Familie nicht sehen….

Ich bin müde, was das Thema Corona angeht ..ich mag nichts mehr drüber hören oder sehen…ich gebe zu dass ich nicht mehr weiss, was ich glauben soll…es ist so viel Unfrieden in den Medien, soviel unterschiedliche Meinungen…soviele Experten die etwas sagen und so viele „hochgestellte“ Leute bei denen man nicht mehr weiss ob sie noch die Wahrheit sagen…

Wie soll man da nicht verzweifeln? Diese Uneinheit wegen Corona hat uns schlimmer im Griff als jede Terrorwarnung jemals zuvor…oder sehe ich das falsch? Wenn Nachbarn schon aufeinander los gehen, weil sie Besuch haben… oder nur eine andere Meinung äußern, was diesen Virus betrifft bricht die Hölle aus….

Beim Einkaufen schon mal angeschriehen worden, weil du ausversehen zu nah an jemanden dran standest? Schon mal beleidigt worden, weil du darum gebeten hast „können sie bitte etwas zurück gehen?“ Das, ist im Vergleich was man in den Medien manchmal hört und sieht noch harmlos….

Leute wo ist unser Respekt geblieben? Der Respekt gegenüber andere Meinung…. gegenseitigen Respekt ?….wir sind alle nur Menschen und keiner ist was besseres….wir werden geboren und wir sterben…das, was dazwischen ist; solange wir Zeit haben, sollten wir alle nutzen um zu lieben und geliebt zu werden!!

In diesem Sinne….passt auf euch auf und bleibt gesund!!

Wenn der Tag und die Nacht zu langsam vergehen….

Ich will die Zeit einfach nur totschlagen….wenn alle die ich liebe bei mir sind wünschte ich, die Zeit steht still…aber immer wieder bin ich allein und das nicht nur mit meinen Gedanken…OK nicht ganz allein …. mein jüngsten Sohn bekomme ich aber nur minutenweise zu Gesicht…ich könnt sagen typisch „Pupatier“ oder Eigenbrötler….oder er kommt ganz nach Muttern 😅

Aber ein Jung von 17 hat keine Lust seine Mutter zu unterhalten…jedenfalls nicht länger als 20 min….es sei denn es geht um Computer, Internet und co. besonders wenn eines dieser „Sachen“ nicht funktioniert und ich auf Spurensuche und Reparatursuche gehen darf….

Eigentlich kennt er sich damit selber recht gut aus..jedenfalls wenn es um Videoschnitt etc. und Spielen im allgemeinen geht….macht der Computer aber komische Geräusche oder geht das Internet nicht muss ich das in Ordnung bringen….naja man kann ja nicht alles können….

Und so werde ich selbst von meinem „Pupatier“ noch gebraucht 😂😂😂

Wir haben nun auch für diesen Monat unsere Klinik und Ärzterunde fast hinter uns…ich hab noch nächste Woche die Besprechung und dann weiss ich ob meine Werte (hoffentlich) verbessert haben….langsam geht mein Gewicht runter und der jojoefekt bleibt aus…

Ein kleiner Lichtblick…Meine anderen Kiddys kann ich nicht sehen …..sie melden sich ab und an…und ich vermisse sie…ich mach mich rar, denn ich möchte ihnen nicht auf den Keks gehen…sie haben nun ihr eigenes Leben und das müssen sie nun auch Meistern…ich bin froh wenn sie ab und zu anrufen und um Rat fragen oder sich einfach mal aus heulen müssen…und dann stellt sich raus das sie mich auch vermissen und das tut gut💕

Das macht aber grad im Lokdown nur noch trauriger und ich hoffe ich kann sie alle zu Weihnachten wieder in meine Arme nehmen…

Also einfach mal Daumen drücken!!!

Bleibt gesund und passt auf euch auf!!

Wenn das Internet zum Glückskeksbriefchen wird…

Ich weiß nicht wieso aber ich liebe diese kleinen „Sprüche“ die auf div. Hintergründen gepostet werden…nicht nur bei Twitter, Instagram und co. überhaupt überall…für jede Gemütsverfassung ist etwas dabei…für verliebte, glückliche, traurige, depressive für Besserwisser, Dramaqueens oder einfach nur um jemanden ein schönes Lächeln auf das Gesicht zu zaubern….

und für das Lächeln….

Photo by Alena Koval on Pexels.com

Sorry an alle die lieber Hunde mögen…die mag ich auch, aber es hat sich eben erwiesen, das ich ein Katzenmensch bin 🙂

Ich hoffe Ihr habt trotzdem ein kleines Lächeln zustande gebracht, das würd ich jedem wünschen…

machts gut und bleibt Gesund!!

Nicht Fisch und nicht Fleisch…

Das sagte meine Schwiegermutter immer, wenn ich nicht wusste wohin mit mir…auch heute habe ich mal wieder extreme Stimmungsschwankungen…ja die letzte Zeit hab ich das wieder öffters…da es bei mir grad mehrere Gründe dafür gibt…Es ist schwer für mich da raus zukommen … Ob es nun Depressionen sind oder die Wechseljahre…oder beides??? Pffff das kann man ja heute nicht mal mehr auseinander halten..

Soviel steht in div. Blogs oder Bücher oder in Selbsthilfegruppen, das man(Frau) nicht mehr weiß was nun der Grund ist… Also wieder alles im Alleingang bewältigen und hoffen das es einem bald wieder gut geht…nun ich habe mir heute vorgenommen, gemütlich mit einem Glas Guinness auf dem Sofa meine Serie weiter zu schauen…sollen doch andere jetzt Probleme bekämpfen….ich schau nur noch zu !!!! …….jedenfalls heute abend…

Noch hält es an…

Ich hab mir ja ein neuen Aquarellkasten gegönnt…und der ist nun auch angekommen…gemalt habe ich auch schon…wie angekündigt…hier ein paar Bildchen…

Ich bin froh, das ich wieder mehr malen kann und ich versuche es jeden Tag wieder…versuche es aufzuteilen, damit ich die Lust am Malen nicht gleich wieder verliere 😉

Viel schreiben kann ich dafür nicht heute, mein Kopf macht wieder was er will und ich kann nicht wirklich bei der Sache bleiben…also werde ich nun eine Kleinigkeit essen und mich vor den Fernseher hauen…ablenken ist wieder angesagt, da ich wieder nervös werde…ich mag das ganz und garnicht…!

Warten kann so anstrengend sein…

Mein Tag war so richtig durchwachsen…und ich hab gemerkt, das ich mich nicht zu früh freuen darf…denn ich hatte heute Mittag gegen 11:30 Uhr eine Angstattacke…mit allem was dazu gehört, das ich im ersten Moment wieder dachte….mein Herz, da stimmt doch was nicht, warum hab ich so ein komischen Gefühl…die Wärme…keine Hitzewallung…so ein stechen….diese Unruhe…dann schlägt mein Herz schneller…ich bekomme nicht richtig Luft…so als ob mir einer den Brustkorb zusammendrückt, dann fühlt es sich an als würde mein Herz ab und an aussetzen oder zweimal schlagen…alles auf einmal…mir wird schwindelig und ich kann nicht mehr am PC sitzen muss etwas gehen….vieleicht kippe ich um……solche Gedanken kommen und gehen inerhalb 2-3 Minuten und ich versuche sie abzuwürgen nicht mit Gewalt…sondern mit bedacht…lasse sie zu und sag meinem Gehirn ….du hast nichts mit dem Herz, du warst deshalb so oft beim Arzt, du bist in den Wechseljahren und da kommen noch mehr solcher Symptomen dazu…das ist auch schon abgeklärt…du kennst das…lass es über dich wegrollen…eine kleine Sicherheit …(ich sag meinem Sohn bescheid, das es mir nicht gut geht und er soll drauf achten, wenn es klingelt) dann leg ich mich hin…

das hat mir bis jetzt immer geholfen, wenn mein Kopf die Gegenstrategie druchläuft und nicht die Symptome bekämpft, geht es schneller vorbei, mein Herzschlag normalisiert sich langsam…ich leg mich hin und achte auf meine Atmung, nicht extrem sondern schaue in welcher Liegeposition ich gut Luft bekomme, dann mach ich einfach die Augen zu und denke immer wieder nur 1-2 Wörter oder einen Satz….was grade so in meinem Kopf auftaucht und schlafe dann irgendwann ein…1-2 Stunden….wenn ich wieder wach werde, bin ich erst etwas duselig, verschlafen aber das geht schnell vorbei…. auf jedenfall geht es mir besser, so als ob nichts passiert wäre und ich kann den rest vom Tag einfach in Angriff nehmen… manchmal hab ich dann zum abend hin noch eine leichte Panik oder auch nicht, kommt darauf an was noch passiert und wie ich mich fühle…

Ich hasse in diesem Moment mein Gehirn…weil ich genau weis was es mit mir macht, welche Macht es ausüben kann, dann weiß ich aber auch wie gut ich mitlerweile dagegen ankämpfen kann mit den gleichen Mitteln… das macht mich etwas Stolz…aber ich ärger mich immer wieder, wenn mein Gehirn mich wieder überrumpelt und so etwas passiert…früher hatte ich solche „Anfälle“ 2-5 Täglich dann 2-4 in der Woche….. im Moment ist es auf ca. 4-6 mal im Monat gesunken, doch auch die hauen mich immer wieder um….zeitweise….nachdem mein Dok gesagt hat ich sollte nicht dagegen ankämpfen sondern es Akzeptieren, das es mein ständiger Begleiter sein wird, würde es mir leichter fallen, diese „Anfälle“ nicht mit Gewalt zu unterdrücken, (dann dauert so eine Attacke ca.2 Stunden oder länger) sondern nur leicht gegensteuern mit vernünftigen Gedanken (dann sind sie so ca. in 10- 20 minuten durch) damit ich es besser verarbeiten kann…

Tja ich bin wohl auf dem guten Weg…da ich nun weiß, das meine generalisierte Angststörung nicht mehr weg gehen wird, da sie Chronisch geworden ist…werde ich mit meinem „alten Freund“ wohl leben müssen, so gut es eben möglich ist…zu viele Therapien, zuviele verschiedene Medikamente, zu viele Ärzte die an mir gedocktert haben und zu spät erkannt, was ich genau habe…20 Jahre sind eine lange Zeit und kein Buch oder weiser „Panikpatient“ der aus wunderlichen Gründen seine Krankheit in 3 Monaten „geheilt“ hat, kann mir erzählen, das ich einfach alles falsch mache und meine Krankheit eigendlich nicht soooo lange andauern dürfte…ja dürfte…tut es aber und ich habe alles versucht….Kur —Therapie—Medikamente—div. Anwendungen–Akkupunktur— und was sonst so noch in den „tollen Büchern“ vorgeschlagen wurde… mitlerweile bin ich der Meinung es ist für mich nur noch rausgeschmissenes Geld ist, wenn ich irgend ein Buch kaufe das sich mit dem Thema Angst und Panik beschäftigt, da es mir persönlich einfach nicht weiterhilft…tja es gibt halt kein Universalbuch für alle und jeden…LEIDER!!!