Und dann kommt es zurück….

Wie aus heiterem Himmel, kommt es zu mir zurück… meine kreative Ader, ich kann es noch garnicht glauben… Seid drei Tagen male ich wieder und das nicht wenig… Mal mit Bleistift und sogar wieder mit Aquarell, es macht grad wieder soviel Spaß, das ich mich getraut habe mir einen neuen Aquarellkasten zu kaufen mit mehr Farben, sogar metallig Farben sind dabei…. Man bin ich aufgeregt, das glaubt ihr mir jetzt nicht….

Ewig hab ich darauf gewartet, das da wieder etwas zum Vorschein kommt und es hat solange gedauert. Nun mach ich nicht den Fehler und warte das es wieder vorbei ist…. Ich will es festhalten, will es nicht wieder hergeben, das Gefühl beim malen…. So lange ist es her…. zu lange!!!

Schon morgen kommt meine Bestellung und ich freu mich riesig darauf…. Mein erstes Bild mit den neuen Sachen werde ich nur hier posten und nirgends anders 🤗

Denn hier habe ich mich ausgeheult und das hat mir gutgetan… Es brachte mich dazu meine Gedanken zu ordnen, alles zu überdenken… Vielleicht war das mit dem Blog doch eine gute Idee zur rechten Zeit….

Mich gibt es garnicht…

Einfach weg, jemand anderes sein….Ich schlage die Hände vors Gesicht und bilde mir ein ich bin jemand anders…meine Hände gleiten über mein Gesicht und die Augen sind zu…ich sitze überhaupt nicht am PC…nein ich sitze irgendwo auf einer Bank an einem Weg um mich herrum nur Bäume, die Sonne scheint durch die Äste, ich spüre die Sonne auf meiner Haut ……dann mache ich die Augen auf und sehe den Monitor vor mir…..och ne doch zu hause…ich höre die alten Geräusche wieder, Kindergeschrei draußen auf der Wiese, das leise brummen meines Pc´s….für einen kurzen Moment war ich woanders….. früher konnte ich Stunden lang in so einer Traumwelt versinken, überall hinreisen….in Fantasywelten abtauchen die mit der Wirklichkeit so überhaupt nichts zu tun hatten…

dann bekam ich Tabletten…und weg waren meine Traumwelten langsam aber stetig verblasten sie…erst machte es mir nicht viel aus, aber dann Monate- Jahre vergingen und ich begann sie zu vermissen….verschiedene Medikamente haben in meinem Kopf wohl soviel blockiert, das ich nur mit Anstrengung Minutenweise in ein Tagtraum abgleiten kann, immer wieder verliere ich diese Welt und wache in meiner auf….

Ganz ehrlich ich hatte schon sehr große Angst, das die Medikamente meine Fantasy bzw. meine Kreativität beeinflussen…und das tun sie auch….nachdem ich nun entlich vernünftig eingestellt bin, habe ich öfters mal so kleine „Reisen“ viel zu kurz für meinen Geschmack aber sie kommen wieder… auch malen kann ich wieder…wenigstens ab und zu ….früher musst ich mich einfach nur hinsetzen und malen, es kam einfach so zu mir….jetzt brauch ich Zeit, Vorbereitung….für dies und das…dann kann ich zeichnen, aber meine Gedanken schwirren dann viel von einem Thema zum anderen und machen es mir schwer mich zu konzentrieren….es macht mich traurig….

Soll ich meiner Kreativen-Seite nachtrauern oder so viel Medikamente wie möglich wieder absetzen um sie wieder zu bekommen? Was ist für mich besser ….wieder kreativ sein zu können wann immer ich will und in Depressionen und Angstzuständen versinken oder ein „fast normales Leben“ führen und kaum noch schreibe, malen und zeichnen zu können? Wieso kann ich beides so schlecht miteinander verbinden? Irgendwas in meinem Kopf ist wirklich schrecklich kaputt!!!

Das Wochenende ist vorbei…naja bald…

Ein Wochende mit etwas Abwechslung…wir hatten Besuch…und wir waren im Garten mit Abstand, zusammen 5 Leute…wir haben einen großen Tisch auf der Terrasse, also ging es…ja es ist schon etwas merkwürdig, aber wir müssen halt wegen dem „Jüngsten“ mehr als vorsichtig sein…mein Männe vergisst das gerne mal, nicht mit Absicht, doch manchmal muss ich dann dazwischen gehen und ihn daran erinnnern….für uns geht das Leben eigendlich fast genauso weiter wie vor Corona… da ich und mein Sohn immer Zuhause sind, wenn nicht grad irgend ein Arzttermin ansteht. Mein Männe geht „normal“ Arbeiten…für Ihn hat sich kaum was verändert, als LKW-Fahrer hat er nur ab und an mit ein paar Leuten zu tun….

Mir fällt die Situation nur dann auf, wenn ich Nachrichten sehe oder wenn wir Einkaufen gehen und das ist schon immer nur 1 X mal die Woche gewesen…ja dann fällt es mir auf….Maske auf und rein ins Geschäft…sonst merk ich keine Veränderung…. wenn ich das hier so lese, könnte man schon meinen …“die arme Socke, trostloses Leben!?“ Ich bin dran gewöhnt und ich empfinde es nicht als trostlos…manchmal etwas langweilig….ja …. aber wenn die Familie zusammen ist haben wir immer Spaß zusammen… auch wenn mein Mann und ich alleine Fernshen, haben wir Momente wo wir zusammen lachen können, also ist für mich alles in Ordnung 😉

Ok auch ich habe manchmal Tage, da können noch so viele nette Menschen um mich rum sein und ich fühl mich Einsam, doch das hat eher mit meinem „Gemüht“ zu tun, als mit den Menschen die bei mir sind….Manchmal ist es schön alleine zu sein und andermal ertrage ich es nicht, dieses Gefühlschaos ist echt anstrengend, verwirrend und nervtötend!! Schade, das ich die Gedanken, die dann in meinem Kopf herrumrasen nicht einfach entsorgen kann… Tja ich glaub heute wird es nichts mit dem Schreiben…denn ich kann wieder mal keinen klaren Gedanken festhalten, ich brauche ewig um einen Satz zu beenden und muss alles dreimal nachlesen…das ist auch so eine Sache die mich Quält…kann sein, das die Tabletten daran schuld sind oder mein Gehirn macht sich langsam davon….also ich lass es für heute gut sein…bis dann mal

Ja ist doch nicht wahr…..!

Gleich ein zweiter Eintrag….und das an einem anderen Tag, der nicht gleich Monate später ist… ich sehe einen Hoffnungsschimmer…

Ich habe wieder so viel im Kopf, ich möchte dies machen, oder das, ich fange an und dann ist die Motivation, die Lust….puff… einfach weg! Ich sitze vor dem Pc und öffne ein Spiel, eine Anwendung, ein Progamm und doch kann ich mich nicht überwinden länger als 20 Min. dabei zu verweilen…vieleicht sollte ich doch noch was Zeichnen…und dabei YouTube schaun?

ÄÄÄÄHHHHH den Gedanken hatte ich schon vor 4 Stunden und was mach ich nun? Ich schreibe im Blog und heule Euch und das ganze Internet zusammen, weil ich nicht weiß was ich machen soll… ja es tut mir leid und ihr müsst auch wirklich nicht weiterlesen…wenn doch ….Danke für Eure Zeit!!!

Es ist doch ein so schöner Nachmittag… ich habe Zeit ohne Ende und kann machen was immer ich auch will…nur mein Kopf ist damit irgendwie überfordert… ich habe gestern beschlossen wieder mit dem Produkttesten anzufangen, habe auch schon zweit Produkte die ich Testen darf… über 1 Jahr hab ich das nicht mehr gemacht, mein damaliger Blog ist gelöscht, doch Instagram und co. habe ich ja noch immer und bin dort auch immer wieder Aktiv… das scheint zu reichen, denn sonst würden die Leute mich ja nicht auswählen 😉 oder sie kennen meinen Namen noch von früher?! Ich möchte gerne etwas Geld verdienen, aber mit meiner Erkrankung geht das nicht, Frührentner bin ich nicht…. ich trau mich einfach nicht den Antrag zustellen…zum Glück Verdient mein Mann genug um alles zu bezahlen, was ja im Moment nicht bei jedem selbstverständlich ist… also kann ich überhaupt nicht meckern, klagen oder unzufrieden sein…… doch ich möchte irgendwas tun, das mir das Gefühl gibt anerkannt zu sein, gebraucht zu werden, etwas zu verdienen… ist das Komisch ausgedrückt?

Mein Selbstwertgefühl ist noch da aber hat schon ein paar leichte Kratzer, da das Gefühl immer mal wieder an die Oberfläche kriecht, das mir zuflüstert …….du bist unnötig…. und das zu bekämpfen ist echt scheiße schwer… geliebt werde ich und das weiß ich auch, aber alles in mir schreit nach Anerkennung für irgendwas….es fühlt sich an als sei alles was ich tuhe selbstverständlich und benötigt keine Beachtung…. wenn ich darüber rede und mal wieder nicht weiß was ich machen soll….kommt manchmal der Spruch „dann putz die Fenster oder geh mit dem Staubsauger rum“…….ich weiß mein Männe meint es nicht so, denn er grinst mich immer frech an, wenn er das sagt…will mich aus der reserve locken, mich ablenken und irgendwie ist das echt süß von ihm!!

Ich habe schon Glück mit meiner Familie, auch wenn es wie bei jedem hochs und tiefs gibt , kann ich es einfach nicht besser haben! Nur mein Kopf macht was er will…Tablettenmäßig bin ich gut eingestellt und ich kann den Tag auch gut bewältigen, zur Zeit sogar ohne Angstzustände, ich kann sogar Sachen machen die ich sonst immer Vermeide (tja einigen wird das sehr bekannt vorkommen…denke ich!)….seit 20 Jahren kämpfe ich mit Symptomen habe soviele Tabletten ausprobiert, das ich die reinste Chemie-Keule bin 😉 —sogar ein Schwerbehindertenausweis habe ich und das sagt mir schwarz auf weiß das ich mir meine Krankheit nicht einbilde….was mich nur unglaublich stört ist, das man es mir überhaupt nicht ansieht!!! Ich sehe einfach nicht Krank aus… nun erkläre doch mal den Leuten warum du einige Sachen einfach nicht machen kannst, warum du so viele Tabletten nimmst, warum du öffters als andere zum Arzt musst und warum du der eigendlich so lebenslustig und gutgelaunt ist, unter Depressionen und einer generalisierten Angststörung leidest…. so nun kommst du…….

Déjà-vu….

Der letzte Eintrag ist über 1 Jahr her…und es hat sich nicht viel verändert…oder ok ein paar Kleinigkeiten haben sich doch getan…Ich Streame immer noch ab und an bei Twitch, mein S2 hat nun eine Teildiagnose, aber es wird immer noch mit Tabletten an ihm „rumgedoktert“, aber er hat sich gut berappelt, das macht Hoffnung und er hat nun einen Job den er am Computer nachgehen kann, sein erstes Geld ….seit ein paar Monaten schon und er hat sich auch schon das ein oder andere gekauft, wie er nun dabei Aufblüht und sein Selbstbewustsein hoch geht ist schön anzusehen, aber auch manchmal anstrengend 😉

Das leidliche Thema „meine Mutter“ …es ist immer noch wie vor einem Jahr, aber ich nehme es mir nicht mehr so zu herzen, es ist zwar schlimmer geworden und sie ist noch ein ticken gemeiner, aber mitlerweile haben wir alle rausgefunden, das sie uns gegeneinander aufstichelt, damit wir alle schön nach ihrer Nase tanzen… Tja blöd nur, das wir alle nun untereinander Kontakt haben und uns austauschen. Meine Mutter hat zum Glück kein Handy deshalb kann sie uns da nicht auch noch mit div. Anschuldigungen und Beleidigungen bombardieren, das ist sehr entspannend und hilft uns auch mal zur Ruhe zu kommen. Versteht mich nicht falsch, ich hasse meine Mutter nicht…. ich habe schon lange meinen Frieden mit ihr geschlossen, nach allem was passiert ist und immer noch passiert ist sie einfach nur noch jemand mit dem ich ab und zu telefoniere. Es hört sich schlimm an, ich weiß, aber jeder der mit seinen Eltern eine schlimme Zeit erlebt hat, egal was und wie es war wird es verstehen. Und für alle die es ganz schrecklich finden und der Meinung sind Eltern müsste man immer für was besonderes halten ect. PP… sag ich nur, ok dann habt Ihr vieleicht Glück gehabt und Eure Eltern haben alles richtig gemacht…..Glückwunsch!!! Bei mir ist es eben nicht so gut gelaufen….

Zum Glück bin ich einer dieser Mütter die immer noch regelmässig von Ihren Kindern angerufen werden ( von denen die schon längst Ausgezogen sind), die Eingeladen wird, die Besucht wird, die Umarmt wird “ und zwar mehr als 1 sek.“ die man sogar mit in den Urlaub mitnehmen möchte…(sogar vom zukünftigen Schwiegersohn) die in kleine Geheimnisse eingeweiht wird, die sogar um Hilfe gebeten wird und mit der man spricht einfach mal so, weil die Kinder lust dazu haben…

So stelle ich mir das perfekte Verhältnis von Eltern zu Kindern und umgekehrt vor und bin Stolz, das ich 4 ganz tolle Kinder habe die mich immer noch von sich aus an ihrem Leben ect. teilhaben lassen, weil sie es möchten und nicht weil sie es „sollten“.

Ich genieße die schönen Momente mit „meiner“ Familie und die anderen Momente werden gemeinsam durchgestanden…so läuft das…

nun hab ich genug geheult 😉 machts gut, bleibt Gesund und passt auf Euch auf!!!

Immer wieder Tage die einfach nicht klappen…

Ich war lange nicht online…jedenfalls nicht im Bereich Blogschreiben ect. habe etwas Gespielt ….bin bei Twitch und mache ab und an Livestream (unter einem anderen Namen!) brauchte mal etwas Abwechslung…aber die letzen 5-6 Tage kann ich mich noch nicht mal mehr zum Spielen aufraffen…Die letzen Tage waren anstrengend…ein Arzttermin nach dem nächsten…nicht nur für mich sondern die ganze Familie…Vorsorge…Nachsorge…und nun sind die Ferien vorbei und der Urlaub von meinem Männe… und ich habe das Gefühl ich falle wieder in ein tiefes Loch…es klappt noch nicht alles so wie ich mir das wünsche und ich versuche es mit aller Gewalt…sovieles und….ich bin entteuscht von mir von div. Ärzten …von meiner Mutter…ich vermeide seit einigen Wochen den Kontakt zu ihr…sie ruft an und ich gehe nicht dran…ich kann es einfach nicht…sie sagt immer die Familie geht den Bach runter…keiner Besucht sie, keiner redet mit ihr, keiner hilft ihr….dabei redet sie die ganze Zeit mit mir…Minuten lang beklagt sich über alles und jeden, nach 25 Min. kommt dann die Frage….. dir geht es ja gut nicht wahr…warum kommst du nicht mal vorbei? Wenn ich ihr dann zum 30 zigsten mal erkläre das ich es nicht schaffe wegen meiner Angststörung das Haus zu verlassen …würgt sie mich mitten im Satz ab und sagt fürchterlich die Nachbarn haben wieder bis 4 Uhr morgends gefeiert ich konnte garnicht richtig schlafen…. sie hatte mir wieder überhaupt nicht zugehört…denn ich bin für sie garnicht da…sie könnte auch mit der Mauer reden…die braucht auch nichts sagen einfach die Klappe halten…genauso redet sie auch mit wildfremden Leuten…die sie im Dorf anredet, wenn sie meint die zu kennen…die Familie geht den Bach runter…

ist grad ihr Lieblingsspruch….keiner ihrer Kinder hat noch Zeit und interresse an ihren Sorgen…komisch ich frage mich wer hat den die letzten Tage Ihre Schreibsachen erledigt ( mein Bruder, der sich immer wieder Zeit für sie nimmt und nach der Arbeit zu ihr fährt) und wer bin ich denn? …ich höre grade fast 30 Minuten zu aber gehöre wohl nicht mehr zur Familie…das habe ich 4 Wochen mitgemacht nun kann ich nicht mehr und will das auch nicht mehr… es zieht mich runter also ignoriere ich ihre Anrufe, denn zuhören will sie mir ja nicht…es interessiert sie ja nicht was ich zu sagen habe…denn sie Fragt ja nur zum Schein…wenn ich antworten möchte unterbricht sie mich und redet weiter…ja die Familie geht den Bach runter…

Stress… Ich habe ihn grad gepachtet…

Ich konnte lang nicht schreiben, immer war etwas los. Ich fühle mich scheiße, alles läuft schief und ich kann es nicht mehr ändern…. Ich möchte doch nur in Ruhe leben, aber einige Leute können einfach nicht aufhören…. Auch wenn ich persönlich nicht angegriffen werde, Familie gehört zusammen da darf man nicht wegschauen…. Kennt ihr das wenn es eine Person gibt die sich anscheinend alles erlauben kann ohne bestraft zu werden… Weder vom Karma noch von der Polizei ect.??? Man ist so hilflos… So angespannt… Und kann nur zuhören, versuchen der Person beizustehen die bedroht wird… Von diesem Individium, das anscheinend alles darf und mit fast allem durchkommt… Es ist so ungerecht wir schöpfen schon alle legalen Möglichkeiten aus und trotzdem… Haben wir das Gefühl ER kommt mit allem durch…. Mein Stossgebet zum Universum hilf der Gerechtigkeit endlich mal auf die Sprünge!!!! Seit 3 Monate stehe ich unter Strom und meine Gesundheit leidet extrem darunter… Ich hab ja noch mehr Baustellen…. Meine Gefühlswelt steht kopf und ich kann nicht mehr… ein einziges Wort falsch gesagt bringt mich zum heulen… So schlimm war es noch nie….

In meinem Kopf ist die Hölle los…

Die letzten Tage konnte ich einfach nicht schreiben..so viel ging mir durch den Kopf…in meiner Familie geht es grad rauf und runter…zwei Personen machen mir echt zu schaffen, ich möchte ihnen ja gerne helfen, aber ich weiß einfach nicht wie bzw. mir fehlt grade so die Kraft für die beiden da zusein, das es mich innerlich zerreißt. Ich möchte nicht genau drauf eingehen was los ist, aber ich habe das Pech, das nun auch meine Mutter sich einmischt und mich wieder mit endlos Telefonaten über „IHR“ Lieblingsthema bombadiert…meine Mutter hat das Talent sich immer einzumischen auch wenn sie darum gebeten wird dies nicht zu tun! Im Gegenteil, dann legt sie erst richtig los, sie lässt sich dann aber auch wirklich nichts erklären, lässt einen noch nicht mal den Satz beenden…wenn ich überhaupt zu Wort komme…und dabei hatte ich es doch so gut geschafft mich von ihr zu entfernen, da sie mir einfach nicht gut tut…

Nachdem ich in der ersten Therapie meine Kindheitserlebnisse aufgearbeitet hatte und nach der zweiten Therapie mich endlich von meiner Mutter befreit hatte, hat sie sich an meine älteste Tochter festgebissen und macht nun dort alles so wie sie es Jahrelang mit mir gemacht hat…T1 so nenne ich sie mal hier, pickt sich die Rosinen raus, und hat fast Narrenfreiheit bei meiner Mutter …nur das blöde ist wenn T1 nicht so spurt wie meine Mutter es sich vorstellt ruft sie mich an und beklagt sich und verlangt das ich mit T1 rede ect. nur mal so am Rande T1 ist fast 30 Jahre alt und ich denke, alle werden mir zustimmen, wenn ich sage Tochter hin oder her in dem Alter kann sie sich um um ihr Leben selber kümmern und ich muss mich nicht mehr vor meiner eigenen Mutter rechtfertigen warum ich T1 nicht bei allem unterstütze…aber das ist etwas was meine Mutter einfach nicht akzeptieren kann und will…sie tut immer noch so als wäre sie das Oberhaupt der Familie und alle haben zu springen wenn sie schreit…besser noch wir fragen auch wie hoch…

Mein Jüngster nennen wir ihn mal S2 hat gesundheitliche Probleme, seit über… keine Ahnung 8-9 Jahren oder länger…er ist nun Teenager (16) und weiß auch nicht so recht wohin mit sich…durch die vielen Krankenhaustermine, mit Op´s und Blutabnahmen ect. ist er nicht so gut drauf wie es sein sollte…nun steht die Diagnose Depression im Raum und ich bin fix und fertig…. (dezent angemerkt…ich könnte nette Worte des Zuspruches gebrauchen)  mein Mann sieht das ganze etwas lockerer und meint nur -wird schon wieder- und manchmal wünsche ich mir sein Gottvertraun…aber in meinem Kopf überschlägt sich grade alles und ich schlafe sehr schlecht, bin müde und kann doch nicht richtig einschlafen…viele Gedanken ….viele Sorgen…viel Enttäuschung über mich selber, das ich mich jetzt schon überfordert fühle und nicht weiß was ich als nächstes machen soll…ich schleppe mich von Termin zu Termin….und musste erleben, das sich meine Panikattacken wieder mal bemerkbar machen …ich hatte die ja überhaupt nicht vermisst die letzten 2 Monate 😦 nun kommt auch die Unruhe wieder …also merke ich das mein Stresslevel wieder zu hoch und er dauerhaft auf einer Linie ist, das ich nichts mehr Kontrolieren kann… na das werden wieder mal ganz tolle Wochen oder Monate, die ich brauche um wieder einigermaßen Stabil zu werden…alles nur um wieder in irgendwelche Katastrophen gezogen zu werden… ICH FREU MICH…(ich hoffe der Sarkasmus im letzten Satz ist gut rübergekommen“)

 

btr

Kleine Auszeit…

Entspannt sitze ich im Wohnzimmer… Im Nacken mein geliebtes Massage-Gerät und habe die Augen geschlossen… Es ist windig und die Blätter der Bäume wehen hin und her…Ich höre das Rauschen… Die Sonne blickt ab und zu durch die Blätter, erst ist es angenehm ein zaghaftes hell dann wieder dunkel…. Ich bin entspannt, dann plötzlich reißt der Wind das Blätterdach der Bäume auf, nur für Sekunden und die Sonne blendet… durch die geschlossenen Augenlieder es ist so hell, daß sich meine Gesichtsmuskeln stark zusammen ziehen… Das Gefühl als hätte ich in eine unglaublich saftige Zitrone gebissen…. es erinnert mich so stark daran, das mir das Wasser im Mund zusammen läuft und die Haut kribbelt… wieder ziehen sich die Gesichtsmuskeln zusammen….

Dieser Moment, in dem man weiß… Ich lebe.. Ich habe Erinnerung die trotz allem mich zum lächeln bringen….